孙磊

孙磊，1971年生于济南，70后代表诗人。1989年开始发表作品，1997年毕业于山东艺术学院美术系。中国美协山东分会会员。曾参与编辑《诗歌》《诗镜》等诗歌民刊，任教于中央美术学院造型学院实验艺术系、山东艺术学院美术学院综合艺术系，主编民刊《谁》。现生活工作于北京、济南。

孙磊画作

出版《七人诗选》（合著，中国戏剧出版社）、《演奏——孙磊诗集》（上海三联出版社）、《孙磊画集》（科学文化艺术出版社）、《独立与寂静的话语：马轲》（河北教育出版社）、《中国当代新锐水墨经典——孙磊卷》（江西美术出版社）、《去向——孙磊近期诗作》（《星星》杂志诗人新作快递编印）、《处境：孙磊诗歌》、《乌有之力》（上海人民出版社）。

孙磊曾获第十届柔刚诗歌奖；

2003年首届中国年度最佳诗人奖；

首届新诗界国际诗歌奖提名；

1979——2005中国十大优秀诗人。

在怀疑中努力

“在怀疑中努力。”我已做好衰弱的准备。

生活已被回响搅混，没有着落。

回忆像浓烟一样呛人。置身其中

我感到已确立的仍需再次确立。

有些时候也需要暗恋一些事物，

在事物空洞的躯体里设下雨季。

此时，痉挛不止的地方定有风在悄悄凝聚，

他能将众人的沮丧一夜吹熄。

但我既不弃绝幸福，也不弃绝灾难，

我只慵倦的活着，写作并素食，

我只在碰到祸事的时候微微低首，

因为，亲爱者的凋零，只允许我哀哭一次。

诗 歌

拐过寂静，还是一片寂静

除了寂静，还能把什么带给大海

带给荫影浮动中的叶芝

他一句话也不说，靠湿气维持着本性

他眼里的一场雪，一生

分两次，下在我的身体中

当我专注于磨损，春天降临了

带着死亡的脂汁和呛味

当我读到晚报的头版，我感到沮丧

我急于想听到朗诵的声音

这在我头脑里已形成浮冰

并整整一年克制着行将腐烂的肉体

“活着是否应有所沉湎和证明”

像衰老的叶芝，将其中的摧毁从身上移开

这是否有所意义？他鞋子里充满了光

鞋带儿还在为爱情留着活扣

“有许多厄运能使人心灵高尚，坚强。”但

什么我们的诗歌越写越凄凉

那人是一团漆黑

敢于拦住一颗星辰，敢于贡献

那人质地清凉，那衣着震响了空气

那表情紧塞着一把稻草，那人是一团漆黑

那人的寓所在一根麻线上

那生活多么富于弹性

一只夜莺，敢于眺望，那黑暗永不能充满她

随着一阵热气，她识别着自己人世的躯体

从狭窄的过道到原野，从碎石阶

到大地的门廊，那喧哗来自黑莓和紫堇

那劫难是一团崩溅的泥浆

那人举足，敢于深入缺失的广场

那河流已经变迁，那选择和丢弃源自大海的波光

“时代过去了，那人还在倾注”

那人是一团漆黑，但

那钟摆还在她皮肤里晃荡

路

路是被压平的。

路将死于平。

路的死路人皆知。

路不断，意味着路边

仍有需要刈断的草木，

异端的草木，

只有压路机赢得胜利。

只有胜利是虚无的。

只有虚无掌握着路的一切。

路此时突然软弱，

没什么说的。路需要一次次翻修，

是因为路的虚无总砸向

贪婪的人。

总让无路的人

无以面对自由和

天涯。

2009.5

3月29日的黄昏

读一会儿塞拉，抽烟，在沙发上

小睡。黄昏时，我醒了。

梦中的玛祖卡仍是活着的泉水，

它一定怜悯我的饥渴，让我

从中读出一个人的流浪。

呵。我爱的人。

上帝保佑今日黄昏中的旅人，

保佑他眼中的漆黑、手上的静寂，

以及血液里他的冷漠我的青春。

橱窗

我慢慢地在街上走。

我停下来。

我掏出烟点上它。

我盯着橱窗里的丝绸。

我敲了敲玻璃，它轻轻地响了两下。

我指着丝绸上燃烧的色彩。

我仿佛仍是热恋中的孩子。

我知道那些灿烂的街道上有爱人的呼吸。

我感觉到颤动……，隔了一会儿，

我渐渐平静。

慢慢地我又向另一个橱窗走去。

欺骗

有时，我也望望窗外，

一切那么明亮，

仿佛是假的。

去爱，去死

你的爱辱没我、停顿我，

你的死纷繁我、排斥我，

你的爱运载我、练习我，

你的死掳掠我、呼呵我，

你的爱收敛我、嫁接我，

你的死弹劾我、剥离我，

你的爱席卷我、涂抹我，

你的死磕碰我、盘旋我，

绝望的人啊，

你不能比我爱得更浑浊。

我女友名字叫树枝

只要有树枝我就弯下腰去，

我喜欢低头，向懦弱和尊严，

向药罐里转悠的幸福；向疼，

向停在路人心里的龙舌兰；

向勒紧的孤独；向雨，

向低矮的门、寂静的走廊；

向褶在肉里的泥，向浑浊的镜子；

向冷，向钟表里啪嗒啪嗒渐缓的秒针；

向一日三餐、衣食住行；

向寒气吹化的容颜；向你，

以及你身上的冬天。

但是我永远不能

向你的死弯腰。

失望

一分钟关门，五分钟等车，

其余十分钟买报、吃早餐间或

偷窥一些时髦的女孩。

每天，我爱的人穿过市区上班。

他说："一个城市是一种失望。"

无法躲避

酒醒了，我不认识这地方，

也许这是我极熟悉的地方。

这时，我看到光斑对你的啃噬。

侧着身子，你说

我有一年多没爱了。是的

有一段时间，我在东四摆摊，

或许你也尝过我卖的榛子。

我酗酒。面对杯子我记住了你的残忍。

布衣女孩

在哭泣之前，

我要到集市上买布，

买闪耀的印花，

买底色，买撕碎的声音。

一月黝黑且潮湿，

那是木炭上的初春，

它在我的喉咙里淤积着。

布面上的咳血

是无畏的人将爱错过。

醒夜

远处没有深睡的人。没人驱使。

我能看到落寞的街衢、店铺，

有时是孤立的站牌。我认识它

我爱的人在那里出发、逃亡。

听到长途车的呼啸声，我不得不

屏住呼吸。是啊，

有时是漆黑的风突然让我觉得温暖。

你的手

我注意到你手上的腥气，

它肯定来自一条沉船。

在你热血的手上我多么羞耻，

像一只失声的蝙蝠，

活在命运和光荣之外。

因此，求你应允我

要求忠诚，要求惧怕，

要求那小小阴谋带来的骤雨。

思念

餐厅光线暗淡，

射灯下有我的芹菜，

我喜欢带着手镯切菜，

等爱人下班。

从前这里还有一个蜡烛，

几年前它死在餐盘里，

我记住它是因为

爱我的人那一天离开了我。

在旅馆的单人间里看一部六十年代的黑白片

傲慢的岸，我的眼睑。

是我忍着所有流水的时日。

在不可缓解的细节中，我看到

男主角的勇气越来越疲惫。

就像我的爱在一杯纯酒中越来越浑浊。

对于你和对与这样的影片，

我是永远过时的异端。